Se acabaron las mariconadas

Y no es que se hayan ido los gabachos del Mundial, no. Tiempo al tiempo, de mañana no deberían pasar. Por ahora ni siquiera entrenan. Evra se pega con el preparador físico y Ribery dice que todo el mundo se ríe de ellos. Ha tardado 27 años en darse cuenta. Un tipo que tiene un puesto extraño coge y dimite, al grito de que eso es una vergüenza. Pues claro que lo es, hijo mío. La misma casa de pervertidos que siempre. Encima, por lo visto, los negracos quieren rellenarle el agujero a Gourcuff, por aquello de ser blanquito y de buena familia. Y, en medio, un tipo que hace alineaciones según el signo del zodíaco. Y que le mandan a tomar por culo y dice que el problema es que haya salido a la luz pública, porque de lo contrario lo pone de titular si hace falta. Los Pirineos deberían tener cien kilómetros de altitud.

Ayer los paraguayos (¿para qué?) le ganaron a los eslovacos. Nosotros vamos con los europeos por las hembras y por Hamsik. Pero si les va a burrear cualquiera, no vamos a llorar. Podrían desaparecer mañana mismo, que sólo perderíamos un destino interrailero. Además, las paraguayas vienen pisando fuerte. Hablando de furgol, pues son mejores y listo. Líderes de grupo. Los campeones del mundo hicieron un poco el ridículo ante los kiwis, que se llegaron a adelantar. Lippi sigue poniendo un equipo extraño, pero, siendo quienes son, capaces de pasar con tres empates a los octavos y ahí ponerse a jugar. O a ganar, que no es lo mismo, pero da igual. Y por la noche, brasileros contra negros. Se preveía un buen partido, y en algunos ratos lo fue. Al menos, entretenido. Luis Fabiano metió dos buenos goles, uno de ellos ilegal, y ahí empezaron a jugar un poco. Costa de Marfil mal, atenazada. Elano marcó el tercero antes de salir lesionado. Porque esa es otra, al menos los marfileños tuvieron cojones. Patada al primero que vacilara y listo. Y encima echan a Kaká. Eso es lo único bueno que hicieron, demostrar pelotas. Además de marcar un gol, claro. Bueno, pues los brasileros clasificados también y a otra cosa.

Únicamente se nos ocurren cuatro razones para que marque Paraguay. Pero, al menos, son de peso.

Ya en la jornada de hoy, la cosa empezaba con los vecinos contra la República Popular Democrática de Corea. Los portugueses han rendido homenaje a lo mejor que ha salido de allí en siglos, en un gesto que aplaudimos. Pero si de verdad querían honrar la memoria de Saramago, no deberían haber humillado al comunismo de la manera que lo han hecho. Siete putos goles, uno detrás de otro. Ha metido hasta Ronaldo, que la última vez que marcó acababa de hacer la comunión. O de comer su primer bacalao. O lo que sea que hagan los niños allí. Algo muy raro tiene que ocurrir para que los lusos no pasen de ronda, dejando fuera a los negros. Se están comiendo un carajo del tamaño de los suyos en este mundial, por cierto. Por la tarde, nuestros rivales de grupo. Los chilenos son mejores que los suizos, por lo que ganan. Aunque con uno más y sin jugar muy allá, pero ganan. Líderes de grupo por ahora.

Y a la noche, por fin, La Patria. Don Pantuflo ha metido dos cambios en el once: Torres y Navas. El primero no ha estado acertado, fallando varias ocasiones que no están a la altura del gran jugador que es. Imaginamos que las pamplinas tales como que está saliendo de una lesión serán la excusa, a ver si se le ve más acertado conforme avance el campeonato. Porque tiene que avanzar. Y el sevillista, pues de tantas veces que le dan la pelota, algunas salen mal, claro. Pero hay que quedarse con las que sí le salen, como los pases a Xavi y Villa que casi acaban en gol o el penalti que provoca y que el delantero asturiano manda fuera. Aunque diga que no, Don Pantuflo pone un doble pivote, y eso únicamente tiene un nombre con el plantel que hay: puta mierda. Xabi Alonso se vale de sobra para jugar ahí, y Cesc ha de entrar por Busquets. Así se ganó una Eurocopa. Así lo quiso Don Luis. Hablando del partido, pues se ganó sin jugar bien. Villa marcó un par de goles y la defensa parecía estar drogada durante todo el encuentro, sobre todo al final. Si delante hubiese habido un equipo de fútbol la cosa podría haber acabado mucho mejor. Parece mentira, con los futbolistas que hay. Algo falla. Pero bueno, el viernes La Patria se la juega ante los chilenos, veremos cómo va la cosa.

Don Pantuflo, mirando con orgullo a su doble pivote.

Y ya está. Las pamplinas se acaban a partir de mañana, con cuatro partidos por día y otras tantas selecciones que se van al carajo. Grupo A y B para empezar, como parece lógico. La cosa se anima, sino por furgol, por emociones fuertes.

La vida no para

Había que ir actualizando esto. Se han jugado seis partidos desde la última vez, así que, para que no quede muy lioso, lo vamos a dividir en dos: loa partidos que importan y los que no. Empezando por la primera categoría, los chilenos le ganaron a los hondureños. Suponemos que estarán contentos. Los dos delanteros estrella de ambos equipos están lesionados aún y no pudieron debutar. Qué pena más grande. Continuamos con sudafricanos y uruguayos. Los negros del sur son tan torpes que ni siquiera han amenazado a Bussaca con que sus pelotas iban a llegar a Suiza en una caja de cerillas si no robaba un poco a su favor. Encima, pita un penalti en contra, que marcó Forlán. Ya había colado otro antes, que, aunque rebota en un defensa, estuvo apañado. En el tercero de Uruguay, Suárez centra como si estuviese jugando al voley con los pies en la playa. Los organizadores dicen adiós al Mundial. No creemos que nadie se entristezca demasiado. Siembra trompetitas y recoge antipatías.

Siguiendo con los partidos que no le importan a nadie llegamos al enfrentamiento entre griegos y negros de un poco más para arriba. Ya tienen que ser malos para dejarse remontar por Grecia. El portero paró bastante, hasta que dejó de hacerlo. Dudamos si meterlo como gol oligofrénico o no. Por cierto, en un alarde de originalidad, hemos pensado, cuando acabe el Mundial, hacer una clasificación de goles idiotas. Algo nunca visto en internet. Bueno, el jugador con nombre de enfermedad femenina entró en la historia griega por marcar el primer gol en unos mundiales. Alejandro Magno, Homero, Platón y Salpingidis. Los nigerianos fallaron una ocasión clarísima que pudo darles el partido. Ya por la noche, mejicanos y franceses. El primer tiempo estuvo igualado. En el segundo, tras el gol en posición dudosa de un tipejo llamado Chicharito, que por muy bueno que digan que es, siempre tendrá nombre ridículo, Francia se vino abajo. Luego, el árbitro, con una alopecia incipiente y caprichosa que en breve le hará parecer un monje, se coronó pitando un penalti que no era. Cuauhtémoc sigue cogiendo la misma carrerilla para tirarlos, aunque sospechamos que un día llegará tan cansado al balón que ni le dará. Hoy le caían goterones de sudor y únicamente llevaba un cuarto de hora en el campo. Será cosa de tener paciencia. Bueno, los franceses, a tomar por culo. Basta que uruguayos y mejicanos pacten un empate para que su paso por el Mundial sea como el de chinorrilandia en 2002, sin importar lo que hagan ellos ante los negros. Y encima sin Toulalan, de lo poco salvable de esa selección.

 

El lateral gabacho, Bacary Sagna, un día que tenía el pecho inflamado.

A La Patria no se le puede dejar sola. Al final, nos las maravillamos para ver el partido, pero sólo un trozo. Por supuesto, estamos ya con los enfrentamientos importantes. Para ser exactos, fue poner los ojos en la pantalla y ver el que es, sin duda, el siguiente en la lista de goles oligofrénicos. Un negro marcando para Suiza. Es criticable salir con Busquets y Xabi Alonso, pero más lo es no sacar a Llorente al final. Imaginamos que Don Pantuflo ha llevado al vascongado para situaciones así. Pues no. Todas las estrellas se escondieron y el final del partido fue un balón tras otro a Navas, que lo intentó siempre. Que pase eso en el Sevilla, que no tiene organizador, pues vale. Pero en La Patria, que nos jactamos de que hasta nos sobran, no se entiende. Esperemos que haya sido un toque de atención, como en el baloncesto la última vez, y todo vuelva por el cauce normal. Si hay un estilo, hay que serle fiel. Don Luis estará retorciéndose en su sofá.

 Y, para terminar, los argentinos le han dado lo suyo a los chinorris. Maxi ha jugado por Verón, que estaba un poco chungo. Samuel se ha lesionado en la primera parte, cuando ya iban ganando. Demichelis es muy bueno, pero la cagada que cuesta un gol es imperdonable. Higuaín ha metido tres, pero sigue sin parecernos mejor que otros delanteros que tiene El Diego a su disposición. Eso no significa que sea malo. Messi juega bien y nadie sabe cómo no lleva ya un par de goles en el Mundial. Además, se le ve metido, más argentino que nunca. Al final, todo se avivó cuando salió el Kun, que en el poco tiempo que estuvo, participó en dos goles y casi cuela otro. El portero de los chinos es más malo que la comida de hospital, y de los demás no podemos comentar nada, porque ni los diferenciamos ni tenemos ninguna gana de hacerlo. El Diego espera rival en octavos.

Y ya está. Mañana más porque esto, como todo, no para. Buen menú el que se presenta, a ver si Ozil hace de las suyas. La muchacha que está bajo estas líneas también acostumbra a estarlo de Forlán. O arriba. O al lado.