El furgol se juega los domingos

A lo tonto, llevamos mucho tiempo sin actualizar esto. Y unos pocos días en un Mundial dan para mucho. Como suponemos que los señores (o lo que sea) que nos leen tienen otros medios para enterarse de qué pasa en Sudáfrica, nos vamos a ahorrar lo antiguo. Si acaso, pasar, aunque sea de puntillas, por el fracaso italiano. El campeón hace menos puntos que los kiwis y no pasa de la fase de grupos. Igual que el subcampeón, por cierto. Además, Kim Jong-il está mosqueado. Para una vez que echan un partido en directo en su país, les cuelan siete. Además, la puta FIFA, tan anti comunista como siempre, los metió en el grupo más jodido de todos. Aguantaron a los brasileros, y luego se borraron. Alguno hasta se escapó de la concentración. No es descartable que lo hicieran más y pusieran a jugar a los primeros chinorris que vieran por allí. Que en África también tiene que haberlos. Eso explicaría el nivelito de los últimos partidos. Y bueno, que los japoneses le han pillado el truco a marcar goles de falta (pulsan dos veces a la mitad de la barra y luego efecto con los botoncicos de atrás) y se han clasificado. La Patria, por su parte, jugó regular, pero ganó bien. El alopécico manchego volvió por sus fueros y así todo es más fácil. La defensa sigue generando dudas, pero ya no ha vuelta atrás. Nos esperan los tipos esos que están al lado en los mapas y tan lejos en cuanto a cariño en los corazoncitos de cada españolito que haya descubierto que las toallas son igual de buenas o de malas en todos sitios.

Ayer la cosa ya se puso seria. Tú contra mí, noventa minutos (a veces media hora más) y nos partimos la cara. Y el que se lleve más hostias se va para su país de mierda. Los primeros en empezar tan bella práctica deportiva fueron los coreanos del sur y los uruguayos. Portero oligofrénico, gol de los sudamericanos. Empataron los chinos y al final Suárez, que va para jugador caro, si no lo es ya, marcó un golazo. El árbitro la cagó en casi todo lo que hizo. Los celestes son buenecitos, pero tampoco tanto. El cuadro les ha beneficiado mucho. Ya lo dice su entrenador, que no entienden cómo carajo están entre los ocho mejores del mundo. Y por la noche, yankees y negros jugaron un partido apañado. Nada del otro mundo, pero lo vimos en un bar americano y eso quizás hizo que fuera más interesante. Gyan, el jugador que hemos apadrinado este Mundial, es muy bueno. Ayer coló el definitivo en la prórroga. El tipo que hizo el penalti es buenecito, y lo gracioso es que está en el Granada B. También en los cuartos de final del Mundial. Cosas de la vida, dirá Jonathan. Los yankees van mejorando en su juego, sí, pero si les ganaron los negros que únicamente saben correr, es que les falta todavía mucho. Cierto es que allí vive mucha gente, pero ya tienen cuatro deportes mayoritarios. El fútbol no les hace falta para nada, así que ya pueden empezar a dejar de tocar las pelotas redondas con los pies. Y que Donovan se deje de pamplinas y juegue en Europa regularmente, y no a préstamo como Beckham.

Una chinorri viendo el último partido del Mundial para ellos. Bueno, creemos que es una, pero nunca se sabe.

Y llegamos al domingo. Nos imaginamos la gran cantidad de dirigentes herejes y alemanes que arden en el infierno quedando para ver el partido con unas cervecitas y añorando tiempos en los que sus compatriotas se enfrentaban para matarse. Bueno, a lo que vamos. Que los mestizos son mucho mejores y ha sido una goleada curiosa. El encuentro comenzó con el dominio alemán y, como resultado del mismo, con un par de goles. El primero de Klose no haría sino evidenciar que Terry está muy lejos de ser un central de los mejores del mundo, si es que alguna vez lo fue. El segundo fue del otro polaco, que se motivan una barbaridad cuando llegan las grandes citas. Cuando la cosa parecía un baño, los herejes se despertaron. Algunas veces lo hacen, sí. Redujeron distancias y, al siguiente minuto, llegó el robo. Como hace 44 años, pero al revés. Un balón de Lampard que entra claramente y el árbitro uruguayo, que está entre los de más alta estima, no lo ve. Ni él ni su asistente. Llama la atención que Capello lo celebre sin dudar. Vamos, que se tuvo que ver claro. En la tele en directo no parecía haber lugar al error. En la segunda parte los ingleses no hicieron nada. Nada bien, claro, porque siguieron defendiendo igual de mal. Otro tiro de Lampard se estrelló en el travesaño, y poco más. A la contra, Ozil y Muller se rieron de los herejes. Cuatro goles que hacen que el escándalo arbitral se rebaje una mijita. Los ingleses únicamente han llegado a semis dos veces: en Italia 90, cuando perdieron por penaltis contra los mismos de hoy y Lineker acuñó su frase, y en el 66 cuando ganaron el Mundial. El resto, puta mierda. Y este año no iba a ser una excepción.

 

Beckham dejando la flema a un lado y explicándole al linier el tamaño de la barra de pan duro que le piensa meter.

Por la noche era el turno de Argentina y México. El Diego quitó a Jonás del lateral para poner a Otamendi, que es central y, obviamente, defiende mejor. Los primeros compases del partido fueron aburridos. Verón en el banquillo y Messi retrasado no parece una buena fórmula. Además, el 10 estaba en plan soy mejor que todos vosotros, hijos de puta, y me voy cuando quiero y no se la paso a nadie. Y no le salió del todo bien. El Diego le sigue aguantando todo el partido para que la cuele ya, pero no hay manera. De un medio tiro medio pase suyo llega el primero: Tévez remata, en fuera de juego, y la cuela. Dicen que se ha visto por el marcador. Aún así, el árbitro no rectificó. Entre otras cosas, porque no puede hacerlo. Los mexicanos, amamonados por la jugada, le regalaron a Higuaín el segundo. En la celebración, el cámara se acercó demasiado a Heinze, que hizo un gran partido, y el lateral zurdo le indicó con bellas palabras y caricias amables que guardase la distancia. En el descanso la segunda parte se preveía mojonera, y así fue. Máxime tras el golazo de Tévez, que ya ha aparecido en este Mundial. El del City es un jugador descomunal. Más tarde, el tipo con el nombre menos serio del torneo recortó distancias con un buen gol. El United parece que ha hecho un buen fichaje. Los argentinos juegan la mitad de los partidos andando, no sabemos si porque no tienen rivales que le aprieten o porque no pueden hacerlo de otro modo.

Lo veremos el sábado que viene. Mismo recorrido que en el Mundial pasado, en octavos contra los mexicanos y en cuartos contra los alemanes, que ganaron por penaltis. Mañana los brasileros y los holandeses han de pasar, pero cualquiera sabe. No nos importaría que saltase la sorpresa.

La salida, al fondo a la derecha; gracias por venir

Lo dicho. La cosa se pone interesante porque la gente empieza a irse al carajo.  Y miente el que diga que no disfruta viendo lágrima ajenas. Y quien dice lágrimas dice berrinches de maricona mosqueá, como el astrólogo negándose a darle la mano a Parreira tras haber sido humillado ante el equipo local. Una Sudáfrica que, por cierto, son los primeros anfitriones que no pasan la fase previa. Los negros son tan buenos que ni sobornan al árbitro, unas pocas trompetitas y se acabó. En el mismo grupo, al final no hubo apaño y los uruguayos quedan primeros asegurándose un cuadro relativamente sencillo: o ellos, o los surcoreanos, o los yankees o los ghaneses se plantan en semifinal de un Mundial. Abidal, el gabacho al que le gusta hacer chapuzas en su casa y la de sus amigos, se quedó alicatando el cuarto de baño del hotel en lugar de jugar el partido. Ya tiene que estar chunga la cosa por ahí arriba para que nos de algo parecido a la pena la situación que vive su equipo. Mentira. Los cojones se nos van a caer al suelo de tanta risa.

El siguiente grupo se despachó sin mucha chicha. A los griegos no le salió de los huevos ir a por el partido en ningún momento, y una Argentina llena de suplentes ganó cuando quiso hacerlo. Única seleción que hace pleno en la fase de grupos a la espera de holandeses y brasileros, porque los chilenos ni nos lo planteamos. El Diego le entregó la capitanía a Messi y lo puso todo el partido para que metiera uno, pero ni así. Sí lo hizo Palermo, que estaba cantado que iba a colar la primera que tuviera. En el otro partido, negros y chinos empataron y son los coreanos chungos los que se clasifican. Suponemos que los griegos tiene motivos de sobra para estar encabronados en su país, pero la actitud del equipo ayer puede ser una más. Sólo salvamos a Samaras. El resto fue mierda.

En Sudáfrica, como en tú país, hace frío en junio.

Ya en la jornada de hoy, Capello y los yankees salvaron el culo. Los herejes lo tenían fácil, había que ganar a los más malos del grupo, por muy líderes que fueran. Y lo hicieron. Cagando, pero lo hicieron. Marcó Defoe y con eso bastó para meterse segunda de grupo. Se verán las caras contra los alemanes en octavos. Llevan toda la vida peleándose, están condenados a seguir haciéndolo. Los americanos, a todo esto, marcaron en el descuento, que sino se colaban los eslovenos. Donovan aprovecha un rechace dentro del área y la cuela y se vuelve loco. No es para menos. 

Y por la noche acabamos de ver un partidazo. Alemanes mestizos y negros han jugado el partido más serio de lo que llevamos de torneo. El que ha jugado de lateral zurdo para los europeos tenía un hermanastro en Ghana. Eso resume bastante bien en qué se ha convertido Alemania. Aún así, juegan bien. El partido ha estado lleno de ocasiones, casi todas falladas. Muy bien Gyan, aunque quizás algo sólo arriba. Ozil falló una clarísima, pero lo arregló con un golazo cuando más falta hacía. Con el resultado del otro partido, y con los negros perdiendo, el final se barruntaba apasionante. Pero no, tuvieron que marcar los canguros y se clasificaban pese a la derrota. Radomir, nos caías medio bien porque llevas aquí más años que la Puerta del Sol y hablas como un subnormal, pero esto no te lo perdonamos. Tenías algún que otro buen jugador, pero privarnos del final que queríamos ver es para retirarte el carnet de entrenador. Que vuelva Clemente. 

A ver quién tiene cojones de saber si es Khedira o Baros.

En definitiva, que un cruce va a quedar muy jodido y, por el otro lado, una con la que nadie contaba se va a meter en semis. Esto ya no hay quien lo pare. Mañana, más gente fuera, que son muchos y aquí ya está empezando a oler.

La cosa se va animando

La jornada de hoy comenzaba con los Radomir Boys contra los alemanes mestizos, arbitrados por Undiano Mallenco, al que ahora mismo no quieren mucho por tierras teutonas. Ha sido un partido muy entretenido, en el que Serbia ha empezado con una variación con respecto al debut: entra Kuzmanovic y Jovanovic juega arriba acompañando al largo. Los alemanes han jugado igual, y comenzaron siendo superiores. Klose ha hecho un poco el carajote, no sólo por las dos faltas, sino por continuar antes una jugada anulada y tirar a puerta y por hacer alguna que otra entrada más. Al minuto siguiente de su expulsión, una buen centro de Krasic que Zigic le gana al lateral y al central alemán (Salinas, imagínate que tu hija se presenta un día con un novio llamado Mertesacker, eso no puede ser, ¿qué pensarías, Salinas?) y Jovanovic la mete dentro. Fiel a su carácter de majarón, se va al foso a celebrarlo. A continuación, el buen Khedira estrella un balón en el travesaño. Con un polaco expulsado, quedaba el otro. Podolski hizo de todo para buscar el gol, pero siempre falló. Incluido un penalti tan idiota como el del otro día, esta vez de Vidic. A los alemanes se les empezó a notar el cansancio y los serbios pudieron sentenciar con otra al palo del autor del gol y un remate al larguero de Zigic, todo iniciado desde la derecha, donde juega el rubio. Al final, Stankovic hace penalti por la patada que le pega a un alemán dentro del área. El del Inter, por cierto, lleva con éste tres mundiales y cada uno con una selección más pequeña, geográficamente hablando. Para al próximo, si la racha continúa, jugará con la República Independiente de Belgrado.

Personaje de ficción ídolo de muchos serbios. Al menos, de Kuzmanovic y Vidic.

Con las lentejas en el estómago llegó el mejor partido del día. Yankees y eslovenos que, por no tener, no tienen ni tópicos que explotar, dieron un espectáculo entretenido. Se adelantaron los europeos con un buen gol, mientras los americanos lo intentaban, pero no podían. Poco antes del descanso, la sorpresa se hacía mayor cuando ponían tierra de por medio en el marcador. La celebración, por cierto, no la han cambiado. Tras la reanudación, el lateral derecho esloveno falla y Donovan se queda sólo en el borde derecho del área. Avanza buscando un apoyo y, al no encontrarlo, decide reventarla ante un atemorizado portero, que ya estaba casi dentro de la portería. Acortan distancia los yankees, que empujaron hasta la conclusión. Una prolongación de Altidore la aprovecha el hijo del seleccionador para empatar el partido. Justo antes del final, el malí Koman Coulibaly anula un gol completamente legal a los americanos. Ante las protestas yankees, el colegiado pareció señalarse la entrepierna  y repetir una y otra vez su propio nombre, como instándoles a algo. Que tenga cuidado, porque han invadido países por menos, por mucho Obama que nos hayan vendido.

Dan ganas de que no marquen más goles.

El de la noche ha sido un poco mojonero, todo hay que decirlo. Ni happy birthday, ni tanti auguri, ni niño muerto. En el cumpleaños de Capello no va a haber demasiada fiesta. Hizo debutar en un Mundial a un muchacho 24 años menor que él. Igual que el rival, que cambió de portero por la cantada del titular. Los herejes, además del cancerbero, metieron a Carragher por la lesión de King, que se perderá el próximo partido por amarillas, y a Barry por Milner. Argelia basa su juego en defender bien, salir tocando y que los tres habilidosos tengan su día, que no lo tuvieron. En la primera parte fueron mejores que Inglaterra, yendo a por todas en cada balón disputado. Estaban enrabietados, y pocas cosas hay que acojonen más que un moro cabreado. Sin embargo, la intensidad fue cayendo. Casi no hubo ocasiones claras y la incertidumbre en ambas porterías fue disipándose también, porque tal y como comenzó la cosa, parecía que era cuestión de tiempo el gol oligofrénico. Ziani, el extremo moro, lo intentó y pecó de individualista alguna vez. Además, a su sospechoso cabello tintado de rubio hay que añadirle unos calzoncillos de flores que se han podido ver durante la retransmisión, por lo que podemos afirmar que estamos ante un gayer de mucho cuidado. Suponemos que las camisetas marca pezones con las que juegan serán de su agrado. Al final salió Defoe y Crouch, pero nada. Muy aburridos los herejes, incluso Rooney. Lampard y Gerrard podrían haber sido sustituidos hoy por dos penes de goma que nadie lo habría notado salvo, quizás, por el color.

La novia de Crouch, consternada ante la suplencia del espigado delantero.

Y se acabó por hoy. El grupo de los alemanes se iguala y el otro lo lidera el que tiene peor equipo de todos. Mañana Holanda, que si ganó jugando mal, cuando le de por hacerlo bien puede estar entretenido.

Sabbat

No hemos podido ver el partido entre chinos y griegos. Como más de un secretario técnico a la hora de fichar, hemos visto el resumen. Los griegos salieron con tres puntas, se supone que valientes. Y Salpingidis, el jugador con nombre de enfermedad en las trompas de falopio, en el banquillo. A los pobres no les salva ya ni el fútbol, pero la crisis en los mundiales no es nueva. Cinco partidos llevan, y cero goles. Los chinorris a lo suyo. Un gol del central tras un córner y otro del que juega en el Manchester. Con la victoria se ponen líderes en su grupo y, como ya predijimos sin ninguna base lógica, tienen muchas opciones de pasar de fase.

Primer bukkake que se recuerda en la previa de un partido del Mundial. Al menos, sobre el campo.

El Diego se puso guapo para el estreno mundialista. Al poco del inicio Verón saca un córner que remata Heinze. La vieja guardia argentina abre el marcador. El partido, en general, bien. No fue ninguna maravilla, pero bien. Higuaín no debe ser titular por delante de Milito. Messi lo intentó y casi lo consiguió, pero no entró. Nuestra red de fútbol internacional se limita a haber jugado un par de veces al Football Manager, y ahí el portero nigeriano era bastante bueno. Jugaba en un equipo israelí y se le fichaba fácil y siempre daba resultado. Parece que en la vida real tampoco es manco. No había excesivo juego pero sí ocasiones, incluida una del negro que juega en el Almería, que pudo empatar casi al final. Tampoco parecía que se les fuese la vida, viendo cómo se tomaron la derrota. Hay cosas que mejorar, pero el inicio se salvó.

Foto en exclusiva de Furgolegassoncolegas: nuestro avezado reportero le sostiene las pelotas a Fabio Capello tras la cantada de Green. Lo plateado son unas esposas.

El de yankees contra herejes ha sido el partido más interesante de lo que llevamos de torneo. Inglaterra ha salido con Heskey arriba con Rooney, por lo que Lampard y Gerrard jugaron en el doble pivote, ayudados por Milner. No tuvo que ayudar mucho porque Capello lo quitó a la media hora. Los americanos, pues eso de tener cara de haberte estudiado hasta a qué hora del día caga el ultimo de los jugadores ingleses y que te metan un gol al principio de saque de banda, tiene que ser jodido. Aún así, tienen un puñado de jugadores apañados y un par de laterales míticos de los que nos hemos sujetado los dedos para no hacer bromas fáciles. Luego, el portero inglés se colocó cual yankee tirando el té al mar el día del motín y no pudo atajar un balón sencillo. Primer gol oligofrénico del Mundial. Eran pocos y parió la abuela en la portería hereje.

En definitiva, chinorris y argentos ganaron y los otros empataron. Mañana más. 

Vámonos que nos vamos

Se acabaron los amistosos. La Patria jugó el último el otro día en Murcia contra un puñado de polacos. En un campo que, por cierto, huele a mierda, no sabemos por qué no se comenta esta circunstancia con más asiduidad. Los de rojo son muy buenos y los de blanco muy malos, no había más. Set, cada gol de uno distinto y Polonia, que ni siquiera va al Mundial, haciendo gala de ser un perfecto blanco para los invasores. El alopécico manchego se lesionó y aún no se sabe si Don Pantuflo podrá alinearlo, pero eso no será hasta el miércoles.

Que haga la canción de Sudafrica 2010 (que suena a nombre de programa de Nuria Roca) es una excusa como otra cualquiera para poner una perraca en el blog.

Los Mundiales son la hostia. Furgol todos los días, aunque cada vez haya menos partidos en abierto. Pero para eso están los bares. 32 selecciones, 32 países pendientes de lo que pase. Y, los demás, cagándose en los que sí están retorciéndose de envidia. Es la oportunidad perfecta para sacar a relucir los tópicos de cada pueblo y ver cómo, con la excusa de meter goles, se matan entre ellos un puñado de paraguayos contra otro puñado de chinos, por decir algo que suene poco serio. Y no ha hecho más que empezar. Hasta mediados de julio hay tema. Muchos son los ausentes, es cierto. Beckham y Ferdinand en Inglaterra, Nani en Portugal, Ballack en Alemania, Dragutinovic en Serbia, Essien en Ghana y unos cuántos más. Otros están chungos, pero aún no se descarta su presencia, como Drogba, Robben o Pirlo. Y luego están los ausentes porque no los han llamado, como Ronaldinho y Pato, Cambiasso y Zanetti o Benzema. A Benni McCarthy lo dejó fuera Parreira porque lo pilló entrando con pelandruscas en el hotel de concentración. Hay que ser tiquismiquis.

Las ceremonias inaugurales no le importan a nadie y nosotros no íbamos a ser una excepción. El partido empezó teniendo poca historia, pero luego se arregló. Los porteros de ambos equipos son lamentables, sobre todo el mexicano. Las trompetas de los cojones son un coñazo. Cuauhtémoc Blanco ha ido a Sudáfrica a beber y fumar, porque para jugar ya no está. Uno medio bueno con nombre de estribillo cutre marcó el primer gol del torneo, y Márquez empató en una acción que bien pudo acabar con su tobillo roto en lugar de en gol. En el último minuto los africanos estrellaron un balón en el poste. México intenta jugar, pero no puede. Y, cuando lo hace, es muy lento. Sudáfrica parece guardarse el comodín de atraco arbitral para más adelante. El otro partido no lo hemos visto, pero parece que ha sido un coñazo de categoría. Empate a nada y el entrenador francés haciendo los cambios que sólo un desequilibrado como él puede hacer.

El Diego mira el balón como diciéndole: «ya va siendo hora de que alguno de éstos te haga las cosas que yo te hacía»

Y, para el sábado, tres partidos. Antes de comer, chinos contra griegos. A los helenos le han entrado a robar en su habitación nada más llegar al continente negro. Los chinorris los vimos contra La Patria. Ná de ná, aunque era un amistoso y parecían seriecitos. Por la tarde llega lo bueno. Argentina contra Nigeria, último equipo al que El Diego le marcó en un Mundial, celebración iracunda incluida. La alineación ya está cantada, con tres arriba y tres centrales detrás. Obi Mikel, otro ausente, no estará con los nigerianos. Y para ver mientras se cena, yankees y herejes se batirán el cobre. Capello le ha pedido a Rooney, el que dijo con 18 años que cuando era joven era estúpido, que modere su lenguaje. Los árbitros se han estudiado insultos en inglés para entender qué coño le grita ese pelirrojo con cara de bestia. Y ya está, no es mal menú para el sábado. Esto ya ha empezado.